Fernuss SiTe... 200®

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.                       
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente     
desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.     
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les 
advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría       
sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el     
estado de pureza espiritual que requerían.                               
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer   
candidato. El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. 
Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.         
El prior estaba maravillado.                                             
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a   
saltar como loca, tanto                                                 
así que se le salió y cayo al suelo.                                     
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y....
todas las campanillas empezaron a sonar.... jajajajajaja

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que

era 'Dios y hombre a-la-vés', se estudian con

detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era

italiano:

1. Se metió en el 'negocio' de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre

estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que

Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.

2. Iba descalzo todo el día.

3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era

irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la Naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres

pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una

multitud que vino sin avisar.

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de

hombres que 'no lo pillaron'.

3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque

quedaba mucho trabajo por hacer.

TEN CUIDADO CUANDO HABLAS!!
PRIMERA ANECDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto:
- Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
- Entonces, por que no sabe dulce? 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo:
- Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
- Una vez yo me perdí en el monte...

LA MARGARINA Y LA MANTECA: INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos, cuando lo que hizo en realidad fue matarlos.   Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo, así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.  Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible, así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la manteca.

¿Qué tal ésa?...
Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como ustedes y yo.
¿CONOCEN la diferencia entre la margarina y la manteca? Sigan leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!
Comparación entre manteca y margarina:
Ambas tienen la misma cantidad de calorías. La manteca es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos, comparada con los 5 gramos que tiene la margarina. Comer margarina en vez de manteca puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
Comer manteca aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.  La manteca provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla. La manteca sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos. La manteca ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.
Ahora... sobre la margarina:
Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos). Triple riesgo de enfermedades coronarias.. Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno). Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.  Disminuye la calidad de la leche materna.. Disminuye la reacción inmunológica del organismo. Disminuye la reacción a la insulina. Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE!): ¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!. Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).
Ustedes pueden ensayar lo siguiente: Compren un poco de margarina y déjenla en el garaje o en un sitio sombreado. Dentro de unos días notarán dos cosas: No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a ustedes algo). No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo. Nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella. ¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!. ¿Ustedes derretirían un Tupperware y lo untarían sobre una tostada?.

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1.      Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.      Subir tratando de no hacer ruido.
3.      Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.      Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1.      Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.      Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3.      Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4.      Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.      Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir:  ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6.      Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

HECHO REAL
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
-          Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del  cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a  mí ni Dios me dice un carallo.

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la   mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece  impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya  vale!

la moda.
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se
reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de
moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y
dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta
dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros
pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído
en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un
escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el
poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues
no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la
tierra. Y , claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente,
me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y , en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro , yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu
autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a
rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la
38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que
pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu
sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te
encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando
todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y
decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la
dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de
moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le
pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a
Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' 
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me
duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo
encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se
lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos,
y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee.
Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me
rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí
había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das
cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese
momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y
amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde
siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me
jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los
cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

Había tres náufragos: un gringo, un francés y un vasco, que llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote,sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día,el gringo,desesperado les comenta a los otros dos:

- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice al francés y al vasco:

- Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck!

Y así los tres calmaron el hambre.Al siguiente día, se levanta, valientemente, el francés casi enloquecido y grita:

- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el vasco no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar. Finalmente le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.Cuando el gringo lo ve,grita,emocionadamente:

- ¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh,comeremos hot dogs!!!!!

A lo que el vasco le contesta:

- No, señores, esta noche tomaréis un biberón y a la cama !!!

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Por qué ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
-----------------------------------------------
Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
Si, hijo mío.
Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
-----------------------------------------------------
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
-----------------------------------------------------
Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
-----------------------------------------------------
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis  huevos!!
-----------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El  cura la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
-----------------------------------------------------
* Padre, mire, que es que me toco la pilila.
* ¿Qué edad tienes, hijo?
* 34 años...
* Pues yo creo que ya vas teniendo edad para tocarte la polla, ¿no crees?
-----------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
- Uy, ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te conté, la seleccionaron, en dos semanas le han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
--------------------------------------------------
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que Las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño Y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!

BIG LEROY
 
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
 
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
 
Uno de los hombres dice:
 
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'
 
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
 
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de
un momento.'
 
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
 
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...
 
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
 
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
 
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'
 
Leroy contesta con voz grave:
 
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
 
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
 
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
 
Leroy contesta con voz más grave aún:
 
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'
 
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:
 
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse...¿eh? '
 
Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una
bendición??????..

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena
una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer
ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
encoge de hombros. "Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es
un típico bebé vasco".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido a
dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos
al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande
sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde "ocho kilos". El camarero está confuso y
preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
dice...
"Lo hemos circuncidado".